13 de setembro

LUTE! Essa é uma palavra injusta para mim. Tenho que lutar com a vida, contra as pessoas, contra os obstáculos e principalmente contra eu mesma e esta a luta que mais perco. Ridículo né. Mas não sei mais lutar contra mim. Quero mesmo muito acabar com este sofrimento todo e não posso. Morrer seria uma covardia né. Não faria bem aos outros que ficam e só nisso que penso. Morrer não é covardia. Covarde é quem pensa isso. Seria um alivio para a dor que nunca te deixa. Tente lutar como eu luto. Minuto por minuto e nunca sair de um ciclo que eu mesma criei e que não tem fim por que não sei quebra-lo. SOFRIMENTO! Determina minha vida ridiculamente medíocre. Não cresço, não mudo, não sou ninguém, não sou ninguém para alguém... Sou uma nada que ninguém sente falta. Não estou falando isso que sinta pena de mim não, isso é a mais pura verdade.
Quando tento ser alguém eu mesma estrago tudo. Impeço-me de crescer e de mudar. De ser alguém para alguém. A vida não muda para mim. Levantei hoje depois de pedir a Deus a noite inteira que me desse uma ajuda para mudar. Ai lembre pela manhã. Sou eu! Esqueceu do seu carma? Esqueceu que isso vai ser sempre assim. Essa luta e este sofrimento incessante. Ai você lê mensagem de autoajuda do tipo “não se faça de vitima das circunstancia” “problemas todos tem” “ confie em Deus que ele proverá” que quantidade de besteira. Lutei minha vida todo contra tudo e nunca me senti protegida por algo maior. E mesmo tentando não ser eu mesmo o motivo da minha desgraça, mesmo lutado muito nada deu certo. Me trato, tomo remédio, faço de tudo para tentar ser pelo menos diferente e tudo da volta e volta ao que era.
Não tenho mais forças. Deus pelo menos podia me prover com a morte. Por que ai não seria uma coisa que ficaria como fraqueza e sem destino. Como eu ia amor o destino se ele me escolhe com uma doença terminal. Um acidente falta. Ou até mesmo um assalto que deu errado e acabou me tirando a vida. Se eu puder e tiver a oportunidade de reagir a um assalto vou fazer com o sorriso no rosto.
Ai vem este povo divulgando o setembro amarelo contra o suicídio. Com frases ridículas de valorização a vida. Eles não sabem o que dizem. Valorizar a vida para mim e acabar com ela. Fazer campanha contra o suicídio nas redes sociais parece piada. Mais deprimente impossível. Colocam tudo amarelo e cada vez que olho aquilo me lembro da solução para o meu sofrimento.
Sinto que virei homem para os meus amigos. Não sou mais a presença feminina. Sou a amiga que se pode falar de tudo. Isto me incomoda demais. Nossa muito triste.
Estou levantando angustiada, vivendo angustiada, dormindo angustiada. Completamente sem limites para vícios, cigarro, bebidas e me pergunto que às vezes é uma forma de me matar aos poucos. Não quero mais isso pra mi. Não quero este mundo pra mim.

11 de julho de 2016

Por quê? Queria muito saber por quê? Fiquei pensando nos ciclos que não se fecham... Mas e aí? Estou aqui no trabalho com os olhos cheios de água... Uma vontade imensa de deitar na cama e não levantar mais... Não adianta lutar.
Achava que estava bem... Não estou como imaginava. Poxa que raiva! Não dá mais pra mim isso. Estou cansada, desgastada, sofrida.
Agora entendo por que gostei tanto de Thiago. Ele me deu uma continuidade, uma segurança que nunca tive com ninguém. Queria e rezo muito para que aconteça algo assim.... Nem precisa dar certo.. Mas deixe acontecer pelo menos para eu no final ter a certeza que não era para ser. Pelo menos que comece o ciclo.
Parece que sempre quando me interesso em alguém ele começa a interessar em outra pessoa. Parece não. É sempre assim. Ai penso que fiz algo de errado, que é errado algo no meu jeito, que é problema do mundo, da vida maluca que vivemos, mas e daí? Nada explica o fato de ser assim.

Não quero caras comprometidos, mas só me aparecem caras assim. Não quero cara só para sexo, mas só me aparece caras assim. Não quero uma aventura, mas só me aparecem caras assim. Nossa que vontade de sumir daqui. Sai deste ciclo vicioso que me pertence. O que há de errado comigo? Até quando tento fazer o certo nada dá certo. Vou me trancar em casa e esquecer de querer momentos assim.

Que droga! No mesmo fim de semana consigo ficar sem o Caio que achava que podia dar certo que fiz tudo certo para dar certo. Sem o Pedro que também fez tudo certo, mas não deu certo. Sem Dalton que já não fiz muito certo, mas que não sei o porquê do afastamento. Na verdade sei. Todos escolheram outras pessoas. Ai me pergunto ? Quando vou poder ser a escolhida?
Acabei fazendo de tudo errado. Bebi, sai com um cara nada a ver e com outra mais idiota ainda. Justiquei no outro dia para mim mesma que era questão de necessidade. Me senti só como sempre. Ampliei minha visão de mundo que sempre ficava limitada a uma pessoa e um amor e quando fiz isso me ferrei de novo.
Ainda tem o Daniel. Mas é um cara que mora longe e que vem também claro atrás de sexo nem sei por que. Ficamos anos atrás e nem vejo como dar certo uma coisa destas.
Apaguei todos os números da minha agenda que podiam ser periogosos. Caio principalmente. Ele posta no face o interesse por outra e nem falou mais comigo depois disso. Não parecia uma pessoa assim.

18/04/2016

Como conviver com TPM? A noticia bom é que pelo menos agora sei que é TPM e a noticia ruim que mesmo sabendo não sei controla-la. E bem que tentei... Sexta foi a prova disso, respirava fundo tentava não fazer nada mais era mais forte... Parecia uma crise de ansiedade e raiva ao mesmo tempo... Com carência, necessidade de chamar a atenção, com uma vontade de morrer uma loucura que não sei bem como explicar. Pior que ao mesmo tempo em que sabia que era TPM eu achava que o que estava fazendo era verdade... e logo neste dia.
Consegui brigar com todo mundo e continuo brigando. Com Carol foi falando que ela está me excluindo, e ainda acho que esta. Mas resolvi voltar a conversar com ela pq não tenho outra companhia... Logo eu que sou cheia delas. Queria entender porque que nesta fase afastou as pessoas de mim. Sexta, resolvi fazer um evento na casa de Eurico e acabei brigando com todo as minhas amigas que foram por que me deixaram para trás. Sei que fiz drama que se não fosse a TPM não ligaria para isso, mas criei sim uma tempestade em um copo de água e parei de conversar com todas as meninas. Por quê? Não sei direito... Sei que tentei chamar atenção, que queira que implorasse a minha presença e não fui pq sei que ia dar uma crise de ciúmes algo assim lá e ia ser pior. Evitei e fiquei em casa, mas mesmo assim briguei com todas... E agora mantenho minhas palavras. Lembrei-me das mentiras que acabam fazendo parte de mim. E as uso para me convencer nessas horas que estou certa. Ainda estou sobre o efeito maligno da TPM... Mas não quero isso mais para mim. Todo mundo me vê inconstante. Não quero ser inconstante, infantil... estou velha demais para isso.
Hoje já é dia 28 de abril e ainda estou com o sentimento de tive na TPM. Tentei avaliar por que estou assim, me sentindo assim. Chorei demais depois da segunda briga com minhas amigas. Amigas? Já não sei. Não sei ver maldade nas pessoas e gostava de viver assim por que as pessoas não me feriam e também não vivia desconfiando de tudo que elas faziam. Agora não. Quando izabella me disse que não gostam de mim me suportam acho que foi como saber que Thiago tinha começado a namorar... foi uma dor que sempre que penso no que ela me disse tenho vontade de chorar. Me suportam...! e só consigo pensar na minha inconstância. E quando conversei com Carol ela disse que todo mundo sabia que eu era assim... Nossa ! Minha inconstância modificou minha vida inteira. A ansiedade, a impulsividade, minha necessidade de sentir importante. Estou chorando. Chorei esses dias como antigamente chorava parecendo que estava colocando demônios para fora de mim.
Foram surgindo perguntas... Será que realmente todos convivem comigo por que me suportam? Por que a mania de inconstante? Por que não consigo controlar? Por que preciso de todos? Será que essa é uma fase de mudança, que estou crescendo? Por que este sentimento agora de me sentir excluída? Sempre me achei a pessoa mais “turma” que qualquer outra. Por que não me seguro ou por que sou tão diferente assim dos outros, explosiva e ao mesmo tempo idiota ao ponto de não ver maldade em ninguém?
Entendi por que minha vida é assim. Entendi por que perdi Thiago e todos os outros, ou pq nada deu muito certo para mim. Minha inconstância e minha mania de não ver a maldade e fazer escolhas erradas.
É sempre a mesma bola de neve. Estou bem, minha baixa estima ataca pela TPM ou não, me sinto insegura, explodo, procuro me afastar, faço uma tempestade e para depois suavizar ou despistar tudo isso invento uma mentira que agora vejo que acreditam por que sabem como sou. Falo que estou doente, que alguém está doente, ou alguém morreu algo assim e volto como se nada tivesse acontecido.
Mas estes dias foram diferentes. Como estou vendo isso com mais clareza acho que me tornei pior. Vê que as pessoas estão perto de mim por que me suportam ou pq precisam de algo me fez destrutiva e isso não está sendo bom para mim. Vou acabar morrendo ou me matando e para falar a verdade só consigo ver um fim trágico para mim. Pode ser até por que sempre acabo as minhas inconstâncias com uma desculpa de alguma tragédia. Estou me sentido sozinha. Olho para o telefone procuro alguém para conversar ou mesmo para sair e não acho ninguém mais confiável.
Sentido falta de amigos, de carinho, companheirismo, e não vejo futuro para mim.

16/03/2016

Tive um fim de semana estático... Normal dentro dos meus padrões de normalidade. Ver Marcello na quinta feira me fez perceber que meu amor por ele é unilateral... Pedi a Deus tanto que não fosse. Mas não tem jeito. Falei da minha terapia para Carol e o tanto que fazemos tudo dar errado em nossas vidas. Os joguinhos amorosos. Mandei novamente mensagem para Marcello pedindo seu afastamento. Sexta não sai. Dormi. Mesmo querendo não consegui. O ruim que no noutro dia passo o dia todo na cama e a vida vai indo embora. No sábado Eurico teve que realmente implorar para que eu saísse de casa. Tem duas pessoas agora na minha vida. Ele e Everton. Duas pessoas que dou desculpa há mais de um mês só pela preguiça de sair com eles e passar por tudo de novo. Enfim animei e fui com Carol na casa dos pais de Eurico. Adorei. Mas no final acabei no mesmo lugar com Pedro... Um cara bacana, mas amigo de Marcello e que não e nunca será certo para mim... Não só por causa de Marcello... Por tudo. Combinamos de ser amigos de transa. Tinha Joao Pedro para isso, mas ele começou a namorar. Desejei felicidade a ele. Senti-me super adulta com isso.
Domingo deixei de sair com Everton que acabou declarando em msg seu interesse por mim para sair com Eurico. Não é comparação não, mas Eurico tem as qualidades de Marcello, as qualidades que me fizeram apaixonar por ele.
Ai vem todos os amigos dizendo: NÃO. Ele não presta, vai sofrer de novo, você sabe onde está se enfiando... Pior que eles têm razão... Pensei bem no que deveria fazer e como quero fazer tudo um pouco diferente. Resolvi falar com ele que não podemos ficar mais... Mesmo que no fundo eu sei que isso não é verdade, que vou querer ficar com ele, que vou sair com ele e tudo mais... Por que gostei. Ai decidi ver qual era a de Everton. Quem sabe ele valha a pena e desisto de Eurico. Sai para conversar com ele na segunda. E simplesmente o cara tá com medo de envolver... Quer ir devagar... Logo comigo... Que não sei o que é isso. Não sei se dou conta de fazer isso. Já comecei a tomar antipatia, perdi o interesse e tudo mais... e Eurico está vindo com força.

Ai a vida me dá uma guinada... Ou uma porrada sei lá. O medico achou um carroço no meu peito. Fui fazer mamografia e o resultado dia 22 de março. A principio falei somente com Carol e minha mãe... Fiquei sim abalada. Lembrei-me das varias vezes que pedia a Deus para me dar uma doença desta para que eu não precisasse tirar a minha vida... mas agora não sei... não tô triste. Até usei um pouco da situação para deixar as pessoas com pena de mim. Principalmente com minha mãe. Estou cada dia mais me afundando em dividas e ela sempre paga todas... Cartões, carro, remédio e tudo mais... Essa parte é a que quero melhorar...
Quero me manter assim... sei que funciono muito bem fora da TPM. Não sei se a noticia do carroço tivesse sido recebida na TPM como eu estaria agora.
Achei que cresci demais ... muito mesmo. Tentando manter os conselhos da terapia. E pratica-lo com Marcello foi difícil, mas com Eurico e Everton me senti segura, firme, adulta.

01 de março de 2016

01 de março de 2016

Como as coisas mudam a importância

Ontem eu vi o filme Divã. Tinha me esquecido de como gosto desde filme e como ele mexe comigo. Antes ele era uma lição de vida pra mim, hoje estou me sentido como a mulher do filme... mais velha... sem perspectiva ...
Ver a atriz tendo relacionamentos com meninos mais novos me fez perceber o tanto que estou sendo ridícula fazendo isso também.
Sinto-me feia, essas marcas no meu corpo, minha idade e a falta de esperança na vida me fazem infeliz.
Carol me fez uma pergunta esses dias quando falei que não estava bem. “ mas é só por causa de um amor?” Respondi que não. Falei das minhas frustrações com a vida. Meu trabalho que amo, mas que ganho pouco, minhas dividas, minha dependência dos meus pais, minha falta de ter algo meu e ela acabou concordando. Mas a falta do amor me faz estacionar... Então na verdade é sim, a falta de um amor.
Minha cabeça esta semana está dando voltas e voltas... Deito na cama e me sinto sozinha e cada vez que me sinto assim quero me afastar cada vez mais das pessoas.
Li o livro “Meu pé de laranja Lima”. O personagem lá fala que por ele ser ruim nada da certo na vida dele. Tentei lembrar se fui ruim. E fui. Menti muito e muitas vezes prejudicando pessoas boas. Menti sobre minha depressão, utilizando dela para deixar todos lá em casa malucos com minha doença, fui agressiva, covarde muitas vezes deixando os outros assumirem a culpa por coisas que fiz. Cruel com as palavras, ainda engano meus pais por causa de dinheiro. Eles estão velhos.
No livro também tem uma passagem que o menino entra em depressão por que seu melhor amigo morre. E a depressão dele é real, não como a minha proposital. E torço tanto para que o menino morra. Como torço para eu adquirir uma doença grave e morrer. Não tenho mais coragem de me matar. Tentei algumas vezes, ou não tentei né por que se quisesse mesmo teria conseguido. Engraçado que não me envergonho por isso. Hoje não faço pela minha filha e logo após penso em meu pai. A vida deles acabaria com um ato assim.
Mas não é justo. Sei que a vida não é justa. Tento mudar meu foco. Mas não demora muito para o pensamento voltar e de novo achar que sou uma menina sem sorte na área do amor.
Não vou mentir. Mesmo feia tive os mais belos caras de nova lima. Fiquei ou transei com caras que toda menina aqui em nova lima deseja. Tenho caras de 20 a 60 anos que se eu ligar saem comigo. Mas cansei de putaria. Cansei de “ficar”. Não que me sentia usada... as vezes sim, mas sempre achei que eu usava os caras mais do que eles me usavam. Mentia para eles com a cara mais lavada possível. E no final da historia, considerando agora o final da história, estou sozinha.
Só tive realmente na vida um namorado que me levou a sério e até hoje não acredito que ele possa ter ficando tanto tempo me amando como ele me amava. Mão sou atraente, sou feia, nada confiável, estupida e ele era uma pessoa ótima. Causei tanto sofrimento a ele.
E ai que penso de novo... Não mereço um amor. Mesmo querendo, desejando demais alguém que eu possa escolher que eu ame e que me queira bem também. Não mereço. E as vezes como modo de tentar continuar a vida me justifico. É meu destino. Não quero este destino. Mas cada vez que luto contra ele sofro muito e hoje estou evitando lutar contra, apensar de uma força dentro de mim maior que tudo ainda acreditar que possa ser diferente.

16/03/2016

Tive um fim de semana estático... Normal dentro dos meus padrões de normalidade. Ver Marcello na quinta feira me fez perceber que meu amor por ele é unilateral... Pedi a Deus tanto que não fosse. Mas não tem jeito. Falei da minha terapia para Carol e o tanto que fazemos tudo dar errado em nossas vidas. Os joguinhos amorosos. Mandei novamente mensagem para Marcello pedindo seu afastamento. Sexta não sai. Dormi. Mesmo querendo não consegui. O ruim que no noutro dia passo o dia todo na cama e a vida vai indo embora. No sábado Eurico teve que realmente implorar para que eu saísse de casa. Tem duas pessoas agora na minha vida. Ele e Everton. Duas pessoas que dou desculpa há mais de um mês só pela preguiça de sair com eles e passar por tudo de novo. Enfim animei e fui com Carol na casa dos pais de Eurico. Adorei. Mas no final acabei no mesmo lugar com Pedro... Um cara bacana, mas amigo de Marcello e que não e nunca será certo para mim... Não só por causa de Marcello... Por tudo. Combinamos de ser amigos de transa. Tinha Joao Pedro para isso, mas ele começou a namorar. Desejei felicidade a ele. Senti-me super adulta com isso.
Domingo deixei de sair com Everton que acabou declarando em msg seu interesse por mim para sair com Eurico. Não é comparação não, mas Eurico tem as qualidades de Marcello, as qualidades que me fizeram apaixonar por ele.
Ai vem todos os amigos dizendo: NÃO. Ele não presta, vai sofrer de novo, você sabe onde está se enfiando... Pior que eles têm razão... Pensei bem no que deveria fazer e como quero fazer tudo um pouco diferente. Resolvi falar com ele que não podemos ficar mais... Mesmo que no fundo eu sei que isso não é verdade, que vou querer ficar com ele, que vou sair com ele e tudo mais... Por que gostei. Ai decidi ver qual era a de Everton. Quem sabe ele valha a pena e desisto de Eurico. Sai para conversar com ele na segunda. E simplesmente o cara tá com medo de envolver... Quer ir devagar... Logo comigo... Que não sei o que é isso. Não sei se dou conta de fazer isso. Já comecei a tomar antipatia, perdi o interesse e tudo mais... e Eurico está vindo com força.

Ai a vida me dá uma guinada... Ou uma porrada sei lá. O medico achou um carroço no meu peito. Fui fazer mamografia e o resultado dia 22 de março. A principio falei somente com Carol e minha mãe... Fiquei sim abalada. Lembrei-me das varias vezes que pedia a Deus para me dar uma doença desta para que eu não precisasse tirar a minha vida... mas agora não sei... não tô triste. Até usei um pouco da situação para deixar as pessoas com pena de mim. Principalmente com minha mãe. Estou cada dia mais me afundando em dividas e ela sempre paga todas... Cartões, carro, remédio e tudo mais... Essa parte é a que quero melhorar...
Quero me manter assim... sei que funciono muito bem fora da TPM. Não sei se a noticia do carroço tivesse sido recebida na TPM como eu estaria agora.
Achei que cresci demais ... muito mesmo. Tentando manter os conselhos da terapia. E pratica-lo com Marcello foi difícil, mas com Eurico e Everton me senti segura, firme, adulta.