Efim a vida continua...

Depois de uma pancada da vida a gente sempre muda. Para pior ou para melhor mas sempre muda. Hoje eu resolvi mudar. Depois de uma rasteira inesperada da vida. Depois de cair de boca na lama, lambê-la e dizer : - é lama!

Às vezes a gente precisa disso para entender que a gente erra muitas vezes por achar que nosso erros fazem parte da gente. Não é verdade. Nada faz parte da gente. Então resolvi mudar e toda mudança é muito dolorida mas sempre acabada trazendo consequências boas e o que precisamos é saber esperar coisa que eu eu nunca soube e também quero mudar, quero saber esperar. A ansiedade, o querer resolver tudo na hora, o não saber dar tempo ao tempo.

Outra coisa que quero mudar, e na verdade não é mudar, e sim tentar viver como eu gostaria de viver. Sempre fui livre para tudo. Não que a minha liberdade não possa ser limitada pela dos outros mas quero deixar de sujeitar a pequenas chantagens emocionais que minha família faz para me impedir de viver.

Vou voltar a sair quando me der vontade, sem destino às vezes ou sem hora para voltar.
Quero ter o gosto em fazer as coisas sem que minha cabeça me condene por estar sendo egoísta ou mesmo displicente.

Quero viajar. Não sei mais se quero ir aos encontros estudantis que sempre ía. Sei que quero ver meus amigos que fiz em tanto anos de viagens assim mas não preciso de encontros para isso.

Quero e já voltei a estudar. Essa sim e a melhor coisa que podia ter feito. Vou começar a minha Pós agora em Agosto e depois outra graduação quem sabe comece em Janeiro. Outro plano que tive está sendo realizado e voltar a estudar inglês que também começo agora em Agosto.

Vou deixar de ser mal humorada. Acho que mesmo passando momentos difícies como passei não tem um por quê de ser assim. Vou ser mais racional quando deve ser e mais emocional quando a situação merece. Vou ser mais centrada.

Ontem estava pensando o que a vida me fez para me tornar rude. Vi que minha família contribuiu por achar que devo viver para eles. Sei que a minha gravidez precoce e tudo que a envolveu, tirando minha filha é claro, me tornou uma pessoa sem alegria de viver. Perdi, com tanta responsabilidade, a capacidade de sonhar, de divertir com coisas simples, de brincar...
Quero perder a vergonha de ser criança!

Vou mudar uma coisa, e isso me incomoda muito, é o fato de ligar para coisas pequenas, de brigar por tudo, te tentar sempre ter a última palavra e me achar a " dona da verdade"
Tenho tantas coisas para mudar! Mas sabe o bom disso... que sei o que mudar e já acho isso um grande passo para melhorar. Poucos conseguem fazer o que estou fazendo agora... se examinar no fundo e admitir erros que muitas vezes nunca admitimos nem pra nós mesmo. Estou dando bons passos para conseguir melhorar o que me incomoda e que com certeza incomoda a muitos que não tem nada a ver com isso.

Uma coisa que agora aprendi e não tenho mais medo de dizer que não consigo viver sem é ter alguém do meu lado. Aprendi a gostar de ter alguém assim. Não só preocupando e cuidando de mim mas também eu me preocupando e cuidando dele. Então depois de terminar o namoro resolvi que não vou mais ficar sozinha e agora acho que não sirvo pra ficar mesmo. Agora estou a procura de um novo amor, querendo achar uma pessoa que primeiro confie em mim, seja no mínimo sincera, alegre, confiante em si mesmo, sonhador... não busco muitas qualidades mas busco valores.
Então, como semestre passado, estou de novo traçando as minhas metas para tentar ao fim de mais um ano ser uma pessoa melhor e conseguir fazer feliz todos que estão ao meu lado.

Efim a vida continua....