01 de março de 2016
Como as coisas mudam a importância
Ontem eu vi o filme Divã. Tinha me esquecido de como gosto desde filme e como ele mexe comigo. Antes ele era uma lição de vida pra mim, hoje estou me sentido como a mulher do filme... mais velha... sem perspectiva ...
Ver a atriz tendo relacionamentos com meninos mais novos me fez perceber o tanto que estou sendo ridícula fazendo isso também.
Sinto-me feia, essas marcas no meu corpo, minha idade e a falta de esperança na vida me fazem infeliz.
Carol me fez uma pergunta esses dias quando falei que não estava bem. “ mas é só por causa de um amor?” Respondi que não. Falei das minhas frustrações com a vida. Meu trabalho que amo, mas que ganho pouco, minhas dividas, minha dependência dos meus pais, minha falta de ter algo meu e ela acabou concordando. Mas a falta do amor me faz estacionar... Então na verdade é sim, a falta de um amor.
Minha cabeça esta semana está dando voltas e voltas... Deito na cama e me sinto sozinha e cada vez que me sinto assim quero me afastar cada vez mais das pessoas.
Li o livro “Meu pé de laranja Lima”. O personagem lá fala que por ele ser ruim nada da certo na vida dele. Tentei lembrar se fui ruim. E fui. Menti muito e muitas vezes prejudicando pessoas boas. Menti sobre minha depressão, utilizando dela para deixar todos lá em casa malucos com minha doença, fui agressiva, covarde muitas vezes deixando os outros assumirem a culpa por coisas que fiz. Cruel com as palavras, ainda engano meus pais por causa de dinheiro. Eles estão velhos.
No livro também tem uma passagem que o menino entra em depressão por que seu melhor amigo morre. E a depressão dele é real, não como a minha proposital. E torço tanto para que o menino morra. Como torço para eu adquirir uma doença grave e morrer. Não tenho mais coragem de me matar. Tentei algumas vezes, ou não tentei né por que se quisesse mesmo teria conseguido. Engraçado que não me envergonho por isso. Hoje não faço pela minha filha e logo após penso em meu pai. A vida deles acabaria com um ato assim.
Mas não é justo. Sei que a vida não é justa. Tento mudar meu foco. Mas não demora muito para o pensamento voltar e de novo achar que sou uma menina sem sorte na área do amor.
Não vou mentir. Mesmo feia tive os mais belos caras de nova lima. Fiquei ou transei com caras que toda menina aqui em nova lima deseja. Tenho caras de 20 a 60 anos que se eu ligar saem comigo. Mas cansei de putaria. Cansei de “ficar”. Não que me sentia usada... as vezes sim, mas sempre achei que eu usava os caras mais do que eles me usavam. Mentia para eles com a cara mais lavada possível. E no final da historia, considerando agora o final da história, estou sozinha.
Só tive realmente na vida um namorado que me levou a sério e até hoje não acredito que ele possa ter ficando tanto tempo me amando como ele me amava. Mão sou atraente, sou feia, nada confiável, estupida e ele era uma pessoa ótima. Causei tanto sofrimento a ele.
E ai que penso de novo... Não mereço um amor. Mesmo querendo, desejando demais alguém que eu possa escolher que eu ame e que me queira bem também. Não mereço. E as vezes como modo de tentar continuar a vida me justifico. É meu destino. Não quero este destino. Mas cada vez que luto contra ele sofro muito e hoje estou evitando lutar contra, apensar de uma força dentro de mim maior que tudo ainda acreditar que possa ser diferente.
16/03/2016
Tive um fim de semana estático... Normal dentro dos meus padrões de normalidade. Ver Marcello na quinta feira me fez perceber que meu amor por ele é unilateral... Pedi a Deus tanto que não fosse. Mas não tem jeito. Falei da minha terapia para Carol e o tanto que fazemos tudo dar errado em nossas vidas. Os joguinhos amorosos. Mandei novamente mensagem para Marcello pedindo seu afastamento. Sexta não sai. Dormi. Mesmo querendo não consegui. O ruim que no noutro dia passo o dia todo na cama e a vida vai indo embora. No sábado Eurico teve que realmente implorar para que eu saísse de casa. Tem duas pessoas agora na minha vida. Ele e Everton. Duas pessoas que dou desculpa há mais de um mês só pela preguiça de sair com eles e passar por tudo de novo. Enfim animei e fui com Carol na casa dos pais de Eurico. Adorei. Mas no final acabei no mesmo lugar com Pedro... Um cara bacana, mas amigo de Marcello e que não e nunca será certo para mim... Não só por causa de Marcello... Por tudo. Combinamos de ser amigos de transa. Tinha Joao Pedro para isso, mas ele começou a namorar. Desejei felicidade a ele. Senti-me super adulta com isso.
Domingo deixei de sair com Everton que acabou declarando em msg seu interesse por mim para sair com Eurico. Não é comparação não, mas Eurico tem as qualidades de Marcello, as qualidades que me fizeram apaixonar por ele.
Ai vem todos os amigos dizendo: NÃO. Ele não presta, vai sofrer de novo, você sabe onde está se enfiando... Pior que eles têm razão... Pensei bem no que deveria fazer e como quero fazer tudo um pouco diferente. Resolvi falar com ele que não podemos ficar mais... Mesmo que no fundo eu sei que isso não é verdade, que vou querer ficar com ele, que vou sair com ele e tudo mais... Por que gostei. Ai decidi ver qual era a de Everton. Quem sabe ele valha a pena e desisto de Eurico. Sai para conversar com ele na segunda. E simplesmente o cara tá com medo de envolver... Quer ir devagar... Logo comigo... Que não sei o que é isso. Não sei se dou conta de fazer isso. Já comecei a tomar antipatia, perdi o interesse e tudo mais... e Eurico está vindo com força.
Ai a vida me dá uma guinada... Ou uma porrada sei lá. O medico achou um carroço no meu peito. Fui fazer mamografia e o resultado dia 22 de março. A principio falei somente com Carol e minha mãe... Fiquei sim abalada. Lembrei-me das varias vezes que pedia a Deus para me dar uma doença desta para que eu não precisasse tirar a minha vida... mas agora não sei... não tô triste. Até usei um pouco da situação para deixar as pessoas com pena de mim. Principalmente com minha mãe. Estou cada dia mais me afundando em dividas e ela sempre paga todas... Cartões, carro, remédio e tudo mais... Essa parte é a que quero melhorar...
Quero me manter assim... sei que funciono muito bem fora da TPM. Não sei se a noticia do carroço tivesse sido recebida na TPM como eu estaria agora.
Achei que cresci demais ... muito mesmo. Tentando manter os conselhos da terapia. E pratica-lo com Marcello foi difícil, mas com Eurico e Everton me senti segura, firme, adulta.
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